Liebe tut weh und der Umgang damit

Zuletzt bearbeitet: 30. Mai 2017 @ 3:21
fließe mit zitat„Jetzt mach es endlich“, sagte sie, als er in die am Tisch liegende Brieftasche seines Vaters fasste. „Nimm das Geld.“ Er war damals 6 Jahre alt und seine Schwester war etwa 4. Als er schließlich soweit war den Geldschein herauszuziehen, verriet sie es den Eltern. Er brauchte bis in seine 30er um diesen Schock zu Verarbeitern, seine kleine Seele war gebrochen. So geht es allen von uns, Dinge die nahezu kindisch erscheinen prägen große Teile unseres weiteres Lebens.

In solche Situationen bekommen viele etwas, dass man Flashbacks oder Dejavus nennt, unverarbeitete Erinnerungen aus der Kindheit. Ein Teil unseres Bewusstseins bleibt im Moment großen Schocks gefangen und wir sind wieder und wieder gezwungen diese Situation aufs Neue zu durchleben. Das ist der Punkt, an dem ein guter Teil aller psychologischen Behandlungen einsetzt.

Unglückliche Beziehungen sind allzu oft nur ein Versuch, die Verhältnisse aus unserer Kindheit wiederherzustellen. Wir möchten genau das haben, dass wir aus unserer Kindheit als normal verstanden haben und die allermeisten Menschen werden dabei wie ihre Mutter. Das ist ein Segen, für Menschen die aus glücklichen, erfüllten Beziehungen stammen und ein Fluch für die meisten Anderen. Wir neigen dann dazu entweder selber zu manipulieren oder manipuliert zu werden. An dieser Stelle erscheint die Art von Menschen, die ich „Wort-Magier“ nennen möchte.

Von Manipulation und Manipulierten

Ein „Wort-Magier“ besitzt einen sechsten Sinn für die verborgenen, tiefsitzenden Ängste und Bedürfnisse anderer Menschen und viele von uns sind entweder selber „Wort-Magier“ oder mit einem liiert. Ein Wort-Magier ist durch Manipulation in der Lage andere Menschen zu kontrollieren oder ihr Handeln zu bestimmen. Worte sind dabei nur das Transportvehikel und die Magie, wie in den meisten anderen Fällen nur eine Illusion. Vielmehr versteht der „Wort-Magier“ sehr genau welche Knöpfe im Betroffenen er drücken muss und verhext damit zwei Leben, sein eigenes und das seines Opfers.

Der wichtige Punkt ist, dass der Wärter ebenso sein Leben im Gefängnis verbringt wie der Insasse. Der Betrüger ist am Ende immer das Opfer seines eigenen Betrugs. Er ist gezwungen eine Vorstellung von sich aufrecht zu erhalten, die nicht real ist. Die kleine Schwester ist von da an gezwungen das „gute Kind“ zu sein und der vermeintliche kleine „Taschendieb“ versucht Anderen andauernd seine Unschuld in allen möglichen und unmöglichen Situation zu demonstrieren. Sie verlieren mehr und mehr den Bezug zu sich selbst und am Ende dieses Prozesses steht das Cocooning, der Rückzug auf dich selbst.

Der Rückzug

Die Wahrheit ist immer einfach zu merken aber ein Lügner benötigt ein gutes Gedächtnis. Über kurz oder lange brennen Betrüger und Betrogene aus. Das kann durch ein plötzliches Schockerlebnis passieren z.B. Nahtod, Verlust eines Angehörigen oder Scheidung oder es kann lange andauern bspw. über Depression, Burnout oder den immer gleichen schädlichen Beziehungen. Die tiefere Ursache ist in beiden Fällen dieselbe. Eine Enttäuschung bedeutet nur, dass die Täuschung aufhört, wenn wir den Kontakt zu uns selbst verloren haben. Vielleicht war das Reh, die überhöhte Gesellschaft oder die nasse Fahrbahn schuld oder vielleicht wollten wir am Ende einfach nur noch den Baum treffen. Damit sind wir die nächsten Wochen im Gips vollständig auf uns selbst zurückgeworfen.

In diesen zähen Stunden beginnt die schwierigste Aufgabe unseres Lebens, die Schattenarbeit, die Integration unterdrückte Aspekte unser Persönlichkeit in unser eigentliches Ich. So etwas scheuen Menschen, wie der Teufel das Weihwasser. Viele wollen sich einfach nur ablenken und wünschen, dass die Zeit endlich verfliegt. Menschen die für ihr eigenes Ego darauf angewiesen sind uns auszubeuten, werden auf jede Änderung nicht unbedingt positiv reagieren und wir werden viele unserer falschen Freunde verlieren. Unbewusst wissen wir das, deshalb möchten uns besser nicht darauf einlassen.

Das ist der Prozess, den man Erwachen nennt, genau genommen ist es aber nur erinnern. Wir alle werden perfekt geboren und haben unser Potential. Im Verlaufe unserer Erziehung und des Aufwachens werden wir normal gemacht. Das ist der Teil unser Potentials, den Andere bereit sind zu akzeptieren. Das ist aber nicht der Mensch, der wir sein könnten oder auch nicht der, der wir sein möchten.

Von Schmerzkörper

Wie bereits erwähnt, werden wir alle vollständig geboren. Vergleiche dazu das Jesus-Wort

Wahrlich ich sage euch: Es sei denn, dass ihr umkehrt und werdet wie die Kinder, so werdet ihr nicht ins Himmelreich kommen. – Matthaeus 18:3

Wir im Laufe unseres Lebens eine Vielzahl von Ängsten und Komplexen aufgebaut, die uns in unserer weiteren Entwicklung behindern. Statt zu uns zurück zu finden, suchen wir uns die immer gleichen Partner, weil wir den Schmerz brauchen. Die Summe dieser Verletzungen und Ängste nennt man den Schmerzkörper. Den Abbau dieses Schmerzkörpers nennt man Schattenarbeit und gehört zu den wichtigsten und tiefstschürfenden Erfahrungen in unserem Leben. Wenn wir gelernt haben diesen Teil unseres Selbst in unseren täglichen Ablauf zu integrieren, können wir den nächsten Schritt in unserem Leben machen.

Weshalb du andere Beziehungen vorerst nicht brauchst

Du kannst im Äußeren nicht finden, was dir im Inneren fehlt, das bedeutet aber nicht, dass wir es nicht versuchen. Letztendlich fliegen Tauben immer dort zu, wo bereits Tauben sind. Und in dem Moment, an dem wir uns selber lieben, lieben uns auch andere. Das Problem besteht nicht darin, dass du nicht liebenswert bist, sondern dich in einem Konflikt mit dir selber befindest. Wie Blut die Schakale locken verwundete Seelen die Aasgeier. Diesen Konflikt hast du selber nicht verursacht, sondern er entsteht, wenn dein kindliches Selbst auf die rauen Küsten der Realität trifft und sich dein Schmerzkörper ausbildet. Die Frage ist wie du damit umgehst und ich empfehle, dich vorerst auf die Arbeit mit dir selbst zu konzentrieren.

Die Menschheit kennt keinen Mangel an Menschen die sich von einer Beziehung in die nächste stürzen, sondern an solchen die sich selbst kennen.

Die Schönheit völliger Hingabe und bedingungsloser Liebe

verliebtes PaarViele Sprachen der Welt haben unterschiedliche Wörter, die alle unterschiedlichen Arten von „Liebe“ darstellen, die es gibt.

Im Deutschen wird das Wort „Liebe“ für eine Vielzahl unterschiedlicher Beziehungen verwendet.

Liebe kann dabei für ein tief empfundenes Gefühl stehen, eine Meinung, ein Hobby oder alles andere von familiärer Bande bis zur Freundschaft meinen.

Diese große Zahl an Bedeutungen, mit der dasselbe verschiedene Gefühle beschreibt ist eine der Ursachen, die zur Großen Verwirrung beiträgt in der viele Menschen heutzutage leben wenn sie an „Liebe“ denken.

Ich meine die Bedeutung, wie sie im Buch „Der große Gatsby“ von F. Scott Fitzgerald beschrieben wird.

Und das zu verstehen, möchte ich eine breitere Bedeutung des Wortes „Liebe“ einführen, wie wir sie von Gott oder dem Universum wahrnehmen. Es ist vielmehr eine Erfahrung als eine geistige Idee und deshalb weit praktischer als theoretisch.

Aus dieser Perspektive ist Liebe weder ein Gefühl noch eine Tugend, sondern die Grundlage für dein Sein selbst. Alle Dinge die geschaffen wurden, entstanden aus der Liebe, um der Liebe Willen. Liebe ist fundamental gesagt, das Gefühl des Einssein und der Wegfall von Zeit und Raum.

Wie du beim Liebesakt, das Gefühl hast mit deinem Partner zu verschmelzen und die Bedeutung von Zeit und Raum im Moment des Höhepunkts entfällt.

Diesen Zustand nennt man „frisch verliebt“ und er ist gewöhnlich nicht von allzu langer Dauer. Dein Selbst ist gewöhnlich in einem Zustand anhaltender Verwirrung, den ich Realität nenne.

Liebe ist eine geistige Einstellung, es ist eine Fähigkeit die wir entwickeln und vor allem ist es eine Entscheidung die wir treffen und damit möchte ich zum Buch zurückkommen.

Mein allerliebstes Lieblingsbuch

Francis Scott Fitzgerald

Der junge Millionär und eher undurchsichtiger Geschäftsmann Jay hat sich entschieden und seine Entscheidung lautet Daisy. Seine Jugendliebe Daisy hat sich auch entschieden, nur nicht für ihn, sondern ihren jetzigen Ehemann Tom Buchanan.

Sie hat ihn erstens Vergessens und ist zweitens hinter ihrem Ehemann und seinem neuen Ich hin und hergerissen. Bis schließlich alles im Drama, um die Geliebte ihres Mannes endet. Jay nimmt alle Schuld auf sich und wird kurz darauf erschossen.

Was bleibt ist ein recht einsames Begräbnis. Jay hat sich nun mal einfach entschieden.Dinge die jemand sagt, seine Talente, seine Fähigkeiten und seine Schwächen haben mit wahrer Liebe wenig zu tun.

Äußere Faktoren und Beziehungen haben miteinander wenig zu tun und Jay Gatsby hat das verstanden.

Der Haken an der Sache ist, dass es wenige auf der Welt so praktizieren. Die meisten Menschen auf der Welt kennen nur ihren eigenen Vorteil. Das machen wir nicht aus Bösartigkeit, sondern weil die Ewigkeit und unsere wahre Natur vergessen haben.

Wir arbeiten unter der Annahme, dass Liebe einfach sein muss und wenn nicht müssen wir den anderen ändern bis er „beziehungsfähig“ ist.

Das könnte nicht weiter von der Wahrheit sein. Leiden beginnt immer in dir selbst und nicht in einem anderen, in Wahrheit geht es immer um die Beziehung von dir mit dir selbst.

Dein Verhältnis zu dir selbst

Paerchen Beziehung

Du kannst niemals eine bessere Beziehung mit anderen haben, als mit dir selbst. Vielmehr sind deine Beziehungen nur ein Spiegel deiner inneren Verhältnissen.

Wenn du nicht Zuneigung zu dir selbst fühlst, wirst du dich immer schrecklich fühlen. Es bedeutet schlicht anhaltende Disharmonie und eine Spannung zwischen dir und dir selbst.

Und deshalb steht am Beginn einer Affäre mit dir selbst. Wenn du beginnst dich selbst zu akzeptieren wirst du erleben wie sich dein Leben ändert. Was auch immer du in deinem Leben erreichst kann nie das tiefe Loch füllen, das entsteht wenn du dich selbst verachtest. Um Liebe zu empfangen, musst du zuerst Liebe geben.

Du kannst nichts geben, dass du zu dir selbst nicht fühlst. Ich verstehe, dass sich das etwas seltsam anhört. Wann immer dich jemand liebt, brauchst du die Liebe im Grunde nicht, weil du dich bereits selber liebst. Das ist eben, wie unsere Welt funktioniert.

Was immer du brauchst, kannst du in diesem Moment nicht haben. Brauchen und Haben sind energetische Gegenteile. In anderen Wort du kannst nur Dinge haben, die du im Moment nicht brauchst.

Oder biblisch gesprochen:“Wo Tauben sind, fliegen Tauben zu.“

Du musst dich zuerst im Besitz dessen fühlen, was du dir wünscht. Oder anders gesagt, wenn du es dir nicht vorstellen kannst, kannst du es auch nicht bekommen. Stellst du es dir vor und fühlst du dich im Besitz dessen, kannst du es auch bekommen.

Im Kern liegt das an der Art, wie unser Gehirn konstruiert ist. Unser Unterbewusstsein bestimmt uns mehr als unser Bewusstsein. Und unser Bewusstsein ist relativ schlecht darin, zwischen Vorstellung und Wirklichkeit zu unterscheiden.

Damit komme ich zu meinen 3-Stufenplan, wie du das am Besten umsetzt:

  • Konzentriere dich darauf, was du an dir liebst und höre damit auf, schlecht über dich selbst denkst.
  • Nimm dir jeden Tag 5 Minuten und visualisiere, was du dir in deinem Leben wünscht.
  • Akzeptiere äußere Faktoren als äußere Faktoren, die nichts mit deinem Selbstbild zu tun haben.

Zusammenfassung

Dein Verhältnis zu dir selbst ist eine Entscheidung und nichts was dir einfach passiert. Je nachdem wie du im Moment über dich denkst, kann es eine Zeit dauern deine Sichtweise auf dich zu ändern. Es ist nicht wichtig, wie lange es dauert. Wichtig ist es deine Ausrichtung zu ändern.

Energie fließt dorthin, wohin du deine Aufmerksamkeit richtest. Nimm deine Aufmerksamkeit von allen, dass sich schlecht anfühlt und richte sie darauf, worauf du stolz bist.

Im Grunde ist das der Grund, wieso es mein Lieblingsbuch ist. Weil er das verstanden hat und so gut darin war, ebenso die Aufmerksamkeit der anderen zu beherrschen und seine Leidenschaften zu teilen.

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